:: ::

Прикольные, остроумные высказывания

 



http://potehechas.ru/yumor/aforizm_1.shtml


Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
... Наутро вкратце воспроизвел содержание вчерашнего стола...
Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...
Молодежь все меньше спрашивает: "Почему?" И все больше "почем?"
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Жена друга лучше, чем друг жены.
К концу сказки добро победило... разум. 
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно 
остановиться и дать в морду.  
Конечно, мужики думают только об одном..., а женщины беззастенчиво этим пользуются!
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
С бабами не так хорошо, как без них плохо.
Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию 
здравого смысла.
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.
-Молодость - это разминка, зрелость - игра, а старость - скамейка запасных.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Обед в России не еда, а время дня.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает...
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, нужно придумать 
что-то другое.
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
Тяжело в учении - иди в армию.
Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить ...
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.
Женщины не мыслят, они замышляют.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Если враг не сдается - надо покупать другую игру.
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
Обделался легким испугом.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, 
независимо от того, права она или нет.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать 
инвалидность I группы.
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо ...
Развращает не секс, а его отсутствие.
Не стремитесь к самопожертвованию. Всегда найдутся желающие пожертвовать вами.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Если хочешь жить на широкую ногу, сначала отрасти длинные руки.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас 
берут налоги.
Мы ждем подарков от судьбы, - она готовит нам сюрпризы
Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Страстная любовь - лучшая школа ненависти.
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка 
расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Секс - не роскошь, а способ размножения.
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
- Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..!
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Стыдно за "вчерашнее", но не помню перед кем...
Оптимист - тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...
Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.
Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Конец одного человека может стать началом другого...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда тебя раскусили.
Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать. 
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам 
как к одежде.
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. 
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.
Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга!
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и 
направлено против вас.
Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.
Облысение - это замена причесывания умыванием!
Жизнь - игра: задумана хреново, зато графика обалденная.
Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
Чем больше проблем, тем они выглядят мельче.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Не говорите что мне нужно делать, и я не буду говорить куда Вам нужно идти.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… 
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
И как бы мы, мужики, жили бы без женщин... ведь так бы и померли сперматозоидами.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что 
мы здесь собрались!
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Вам помочь или не мешать?
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.
Привлекательные женщины отвлекают.
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Пришёл, увидел, закурил...
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!!!
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Только помни, Золушка, — ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
У каждого своя дорога, но ведут они все в одно место.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Шутки шутками, а могут быть и дети.
Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
Глоток свободы можно не закусывать.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.
...Человек с дружественным интерфейсом...
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Долг платежом страшен.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
"Парадокс" молодости. Нет ни гроша,- а жизнь хороша! 
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Без проблем у нас только с проблемами.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Нет хороших соседей — есть толстые стены.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы 
не уйдете.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, 
а не ее хозяйку.
Даже стеклотара не сдаётся без боя.
Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
Весна… Из снега полезли подснежники…Из женщин полезли ноги.
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. 
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
Деньги - это не только ценный мех... 
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. 
В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.
Ничто так не полнит женщину как замужество. 
Поженились. На том и разошлись. 
Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.
Её ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину... 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги. 
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол. 
Вышел в люди... по амнистии.
Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах. 
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. 
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, 
кроме тараканов.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.
Если винды падают, значит это кому-то нужно...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Первый обман в жизни? СОСКА
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Протрезвел до неузнаваемости. 
Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить. 
Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо... 
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать 
всех женщин и не понимать ни одной. 
Любовь добра! Полюбишь и бобра? 
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров. 
Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Предупредительный выстрел в голову.
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли... 
Мне чужого не надо, поэтому и продаю... 
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь... 
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. 
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное. 
Двоеженство карается двумя тещами.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете... 
ЗАГС - это место где бракуют любовь. 
Нельзя очистить совесть, заметая следы.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Улыбка понятие растяжимое. 
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - 
это паспорт!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнутьв 
женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай. 
Cпасибо в кровать не положишь.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Закрой дверь - водка выдыхается.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов. 
Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
Деньги - не зло: зло так быстро не кончается. 
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка! 
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.
Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку!
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты 
только что сделал.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом 
имитации научной деятельности". 
Канализация! - вот, что нас объединяет. 
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное. 
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Даже в стаде баранов всегда найдется козел отпущения. 
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. 
Она дарила всем свою невинность.
Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера...
Иные норовят сесть во главе и... круглого стола. 
Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.
Куда не плюнь — всюду наплевано.
Душа просит романтики, а задница приключений.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет. 
Подумал о жизни - налетели мухи...
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться 
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение. 
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают 
время и место.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие! 
В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. 
C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий 
свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи. 
Опоздать мы всегда успеем. 
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
У меня один недостаток... Недостаток денег. 
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Секс по телефону, одно и тоже что водка в письмах.
- Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги. 
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. 
Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям 
как к навозу.
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.
Ничего так не маскирует людей как лицо. 
Бесплатная любовь обходится дороже. 
Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две... 
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику 
на прокладки. 
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то невольно 
возникает чувство сострадания.
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег... 
Любовь - вопрос химии, секс - физики. 
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... 
Я к Вам в постель буквально на минутку... 
Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! 
Иногда выход и есть тупик. 
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. 
Профессионалы построили Титаник.
Она была от счастья на седьмом месяце. 
Вашими бы устами да помолчать...
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с 
поносом, ограничивая доступ к туалету.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и 
устроить скандал.
Женщины бывают полные и пустые. 
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы. 
Жизнь дается только один раз. И не каждому!
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег. 
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Велика ты, Россия, а переспать не с кем.
Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
Если Фортуна повернулась задом - это судьба. 
Это не юбка короткая, это ноги длинные...
Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку. 
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы. 
Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка 
клонирования человека.
У одних полушарии мозга защищены черепом, у других — штанами, у 
третьих — бюстгальтером.
Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.
Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина. 
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, 
что для любви нужно время.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована. 
Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется... 
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба. 
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан. 
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, 
у одних - к классической, у других - к медицинской.
Они жили долго назло друг другу.
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда 
сидит впереди меня в кино. 
Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения 
с сервером.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки, 
но и их мамы.
Windows, как яблоки - или висят или падают. 
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, 
когда берет его в руки, он сматывается.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит! 
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина. 
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... 
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, 
выплеснутая на живот.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... 
Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ 
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов 
пpи создании мужчины.
Если крысы есть, значит, корабль плывет.
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса. 
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Осторожно, двери не закрываются! 
В историю можно попасть, а можно и вляпаться. 
Глобус - это чучело земли. 
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ 
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... 
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить 
у меня прощения?
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее 
тоже, что и от других.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.
Алкоголь - посредник, примиряющий человека с действительностью.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору. 
Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять макияж. 
- Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета! 
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать.
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить! 
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, 
как он попросил у вас взаймы.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 
Любовь зла. И козлы этим пользуются...
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Легко в веселье, тяжело в похмелье. 
1/7 жизни это понедельник. 
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар)
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!
Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто ..!!!
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не 
хочет связываться.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить 
количество зла в этом мире.
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче становится ее гардероб...
В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока 
не зашел к ним в гости.
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Большинство мечтает жить, как меньшинство. 
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом 
совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают. 
И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса. 
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока 
недалеко падает.
Будь вежлив с предками, если не хочешь получить под зад от потомков.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Если раньше в споре рождалась истина, то сейчас ушибы и травмы, и уголовные дела.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей 
уже разонравилась.
На халяву слетелись рожденные ползать...
Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение.
...он всю жизнь стремился в место, из которого родился...
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
"Xроническая беременность..."
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры.
Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот. 
Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени. 
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя. 
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - 
"пол-литра чего?"
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по 
железнодорожному билету - поезд.
АНовые грехи освобождают от старых угрызений.
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. 
Я не злопамятный... Зло сделаю и забуду!!! 
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Хоронили тещу — порвали два баяна.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои 
остальные игрушки.
Оторвали Ваньке встаньку.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается. 
Красивая женщина  - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается 
ночевавшим дома!
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано 
против вас!
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на
обеденный перерыв.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
Сначала сделать... и потом не думать...
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она 
может сменить замок.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Все идет хорошо - только мимо...
В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.
Хорошему коту и в декабре март. 
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним 
кричит "Караул!".
Полковник: "На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта."
Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них еще те, 
наши, совковые...
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше. 
- Вам ответить как, вежливо или честно? 
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Любви все плоскости покорны.
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. 
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
Все женщины делятся на три категории: 
1. Красивые. 
2. Верные. 
3. Красивые и верные, но надувные!
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены 
на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю 
выпускали "хот-доги".
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские 
секреты, потом старческий маразм.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Женщина - это все, что остается от девушки.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. 
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам 
не под кем лежать...
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже 
соседи закуривали...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог! 
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды... 
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. 
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
В жизни всегда есть место поводу!
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры... 
Жизнь, как и туалетная бумага: когда-нибудь кончается. 
У слова "блин" масса нецензурных синонимов! 
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большое 
количество работы за маленькую зарплату
Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!".
Ударим крепким сном по мукам совести!
Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Женщину ноги кормят. 
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. 
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом 
тихо ненавидишь.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Ну вот и старость,а где же мудрость..?
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы немешали.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, 
русский - это судьба...
Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого... 
Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и 
когда у него на душе пусто. 
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть 
одеяло на себя.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки. 
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Отсутствие жалоб на качество парашютов  еще не говорит об их безупречности!
Это вам не шубу в трусы заправлять..!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу... 
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, 
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших. 
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. 
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 
У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф. 
Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки. 
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, 
что они существуют.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза. 
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. 
При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. 
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу. 
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
Пусть моется тот, кому лень чесаться...
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Для унитаза все люди "на одно лицо".
Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
А притворяться импотентом было поздно...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько 
они опаздывают.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский. 
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит,
внутри коллектива существуют проблемы.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее 
могли делать женщины.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. 
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования 
книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мат - это знаки препинания в устной речи. 
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину. 
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET" 
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, 
без которой жить нельзя!!!
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
Всех ее мужей можно смело считать собратьями по несчастью.
Все, что вкусно - уже обкусано ...
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Не все то солнышко, что встает.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать 
таблетку между колен и не отпускать.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет 
и просмотру теленовостей.
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
У некоторых гаишников такие лица, что они вполне могут заменить дорожные 
знаки "Проезд запрещен".
Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.
По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день.
Не бывают некрасивых девушек, бывает мало водки. Не бывает некрасивых парней, 
бывает мало денег.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
У студента всего два праздника - новый год и каждый день.
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти 
умные работают.
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... 
но глупых.
Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
Много пить вредно, а мало неинтересно.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)
Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...
Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась 
не мальчиком.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы 
на это реагируем.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться… 
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Секс и беременность - это как мороженное и ангина.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, 
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.
Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет ! "
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство 
глубокого уважения...
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить 
по-человечески!
Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную 
в равномерно растертую.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. 
Так что же получается: умные учатся у дураков?
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...
Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться. 
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее 
характерного цвета, запаха и вкуса.
- Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. 
Всё, что делается - к худшему.
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в 
грязной матерной форме.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему 
не станет плохо.
Если человеку открыть глаза - ему уже трудно будет закрыть рот. 
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья. 
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. 
Например, фармацевтам...
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее 
был бы этот мир.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь 
радуешься.
Одни проглатывают обиду, другие - обидчика... 
- Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. 
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, 
она не треплет тебе нервы.
В нашей стране настаивать на лимонных корках гораздо эффективнее, чем на своих правах.
Призрак бродит по Европе... А гадить приходит в Россию. 
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. 
Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него. 
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера 
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать 
ими можно только по очереди.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Чаша терпения - это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.
Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто 
и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще 
потом ее убрать.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если 
доля значительная.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Любовь бывает продажной - ненависть всегда искренна...
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! 
(В Тихом океане - да космической станцией!)
Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это 
в одностороннем порядке.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, 
а вторые его не любят.
Любовь за деньги обходится дешевле.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной 
комнате и попить водочки …
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда 
деньги деваются. 
Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить. 
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, 
ты просто не можешь в это поверить.
Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной 
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений... 
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. 
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем 
сидении приводит к детям.
Где совок - там и мусор.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет … 
Только патологоанатом, все знает, все умеет, по … поздно!!!
Ненарочное зачатие.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. 
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят. 
В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, 
пока не получите по морде. 
Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег...
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть 
пепел на ковер! 
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно 
станет ясно, что это наступил понедельник.
Солнечные часы показывали... полночь.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала 
на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает. 
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь. 
- Как льётся вода. 
- И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки... 
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 
Ударим пьянством по алкоголизму! 
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много 
ерунды на дачу. 
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях 
экономии электроэнергии. 
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, 
но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, 
если бы умел.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.
Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.
Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. 
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. 
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика. 
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж 
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом. 
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, 
а когда Бог с тобой - шизофренией?
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, 
кто жует поп-корн.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.". 
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. 
Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе 
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. 
Есть только сексуальная ориентация.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот.
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, 
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... 
Рассол - напиток завтрашнего дня. 
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. 
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня! 
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что 
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, 
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не пойман, не кайф!
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения 
к противоположному полу.
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными 
потребностями.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит 
все больше.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина. 
Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...
- Мудрость приходит в старости на смену разуму. 
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, 
а вторую - на его восстановление.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась 
автоматическая посудомойка.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас 
берут налоги.
"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"
Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике. 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 
А в жизни как был овном - так овном и остался...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов 
на центральных площадях.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения. 
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Я был трезв, а она без макияжа...
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные 
игрушки...
Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит 
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Супружеский долг, исполняется вручную ... 
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. 
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. 
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, 
но и дать за него в глаз.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при 
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только 
по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. 
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. 
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, 
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки 
не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. 
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Во время прыжка парашют не меняют.

Количество просмотров: Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вернуться в раздел Прикольные, остроумные высказывания